با دروغگویی فرزندم چه کنم؟

کودک شما به صورت مکرر دروغ می گوید و این شما را نگران کرده است؟ ارتباط با کودک و شیوه صحیح مواجهه با دروغگویی فرزندان ارتباط مستقیمی با میزان صداقت آنها در بزرگسالی دارد.در صورتی که در دوران کودکی واکنش مناسب و بموقعی دربرابر دروغ اتخاذ نشود، این رفتار به صورت عادت در بزرگسالی نیز بروز میکند.با ما باشید تا در ادامه راه های صحیح پاسخگویی و جلوگیری دروغ و تقویت ارتباط صادقانه را به شما بیاموزیم...

آخرین باری که خودتان دروغ گفته اید را به یاد آورید! آیا از چیزی ترسیده بودید؟ آیا از واکنش بقیه هراس داشتید؟ یا به دردسر افتاده بودید؟ و یا شاید احساس شرمندگی داشته اید و از آنجا که کتمان حقیقت به نظر ساده تر از برخورد با دروغ است، احساس کردید دیگر آماده نیست که حقیقت را بشنوید؟ و یا بدلیل اینکه شما خودتان حقیقت را درک نکرده بودید و آرزو داشتید شرایط جور دیگری بود.

وقتی پدر و مادر متوجه دروغ فرزندان خود می شوند معمولا احساسات خود را با ناراحتی، شکاکی، خنده و یا خشم بروز می دهند. معمولا در پشت همه این احساسات نگرانی و ناراحتی وجود دارد. همه ما میدانیم که راست گویی کلید ساخت و تحکیم روابط و اعتمادسازی است. همینطور می دانیم که بدون صداقت وارد جاده لغزنده و خطرناکی می شویم که روابط را دچار تزلزل می کند.

تحکیم پایه های راستگویی در کودکان یک موضوع و تحقیق بسیار گسترده است. در این مقاله با راههایی برای جلوگیری از دروغگویی و همچنین برای پاسخ دادن صحیح به این موارد ارائه می شود:

1- گوش دادن به آنچه در زیر دروغ پنهان شده است

یکی از مهمترین تغییرات در دیدگاه و تعامل با فرزندان ما زمانی اتفاق می افتد که ما متوجه می شویم - و واقعا درک کنیم- که آنها دارای احساسات و عواطف هستند. لزوما "روابط مبتنی بر حس" در راه استدلال، منطق یا دلایل عقلی نیستند .کودکان همیشه برای کارهای خود دلایلی دارند و فقط آنها را برای شیطنت انجام نمی دهند. به این ترتیب، رفتار آنها کاملا بر مبنای حس است و وظیفه و مسئولیت ما به عنوان بزرگسالان ، کشف حقایق پنهان شده در رفتار کودکان است، برای درک بیشتر آنها، گوش دادن عمیق تر و پیدا کردن آنچه که "احساس ساختن" است. در حالی که کودکان مشغول یادگیری زبان ما هستند، ما باید مشغول یادگیری زبان آنها باشیم. اگر ما متوجه احساسات پنهان شده در پشت دروغ های آنها شویم واکنش صحبح تری ارائه خواهیم داد.

2-سن رشد کودک را در نظر بگیرید

همه ما (هم بزرگسالان و هم کودکان)در طی سالها و مراحل زندگی رشد می کنیم. همانطور که تکامل می یابیم درک و فهم ما از مرز بین خیال و واقعیت بیشتر می شود. زمانی که با دروغگویی یک کودک مواجه می شویم باید شرایط سنی او را درک کنیم. به عنوان مثل زمانی که یک کودک 3 ساله می گوید "مادربزرگ من 200 سال سن دارد و به زودی میمیرد" او دروغ نمی گوید بلکه موضوع را از منظر احساس و درک خود بیان می کند و در مواقعی نیز می خواهد واکنش اطرافیان را ببیند.

3-توجه به شیوه های مختلفی که کودک شما در دروغ خود آن را بیان می کند، نه فقط به معنای کلامی

ما به اندازه ای می توانیم با بقیه صادق باشیم که با خودمان هستیم.بنابراین میزان ظرفیت راستگویی کودک با خودآگاهی و شناخت او از خودش رابطه مستقیم دارد. ممکن است کودک در پاسخ به این سوال که روز خود را چگونه گذرانده است فقط بگوید "خوب بود". دلیل همچین پاسخی پیچیده و مبهم بودن بیان احساسات است. او خود دقیقا نمی داند چه حسی دارد.بنابراین با یک عبارت "خوب بود"بحث را تمام می کند. بنابراین توجه به تمام حالات ظاهری کودک مانند حالت صورت، وضعیت بدن؛ آثار هنری مانند نقاشی های او، موسیقی و میزان انرژی او بیانگر کلام های نگفته اوست.

4-برقراری ارتباط با فرزند خود را اولویت اول خود قرار دهید

ارتباط مبنا و اساس راستگویی و زمینه ای است که صداقت در آن رشد می کند.در یک ارتباط که صحیح شکل گرفته است کودک می خواهد احساسات خود را به اشتراک بگذارد.او می خواهد، حتی نیاز دارد و مجبور است که به شما بگوید چه چیزی در قلب و ذهن اوست. ارتباط قوی ترین و قابل اطمینان ترین اقدام پیشگیرانه است که می توانید در مقابل دروغ بکار ببرید

5-کودکان آینه رفتار شما هستند

کودکان به طور عمده از طریق تقلید یاد می گیرند. دکتر Robert Fulghum می گوید هرگز نگران نباشید که کودکان به سخنان شما گوش نمی دهند. بیشتر نگران این موضوع باشید که آنها همواره شما را می بینند. هنگامی که به فرزندان خود قولی می دهید چقدر به آن عمل میکنید. مثلا اگر می گویید چند دقیقه دیگر به خانه برمی گردم. آیا سخنان شما با عملکردتان همخوانی دارد؟ به عنوان مثال اگر فرزند شما از شما می خواهد که آخر هفته به دیدن مسابقه فوتبال وی بروید و شما مطمئن نیستید که وقت کافی برای این کار داشته باشید. چه پاسخی به او میدهید؟ بهترین پاسخ این است که بگویید من تمام تلاشم را می کنم تا موفق به آمدن بشوم و یا "حتما دوباره تاریخ مسابقه ات را به من یادآوری کن" تا اینکه به او بگویید "حتما می آیم". در صورتی که شما بدقولی کنید کودک آن را به حساب دروغگویی شما می گذارد.

6- از 6 سالگی به فرزندان خود بیاموزید که آزادی با مسئولیت همراه است.

با رشد فرد و افزایش آزادی، مسئولیت کودک نیز افزایش می باید. این مسئله را به کودک خود بیاموزید که به عنوان مثال اگر کودک از آزادی کلام خود سواستفاده کرد، در آینده کمتر مورد اعتماد خواهد بود و عواقب او را در مراحل بعدی زندگی خود مشاهده خواهد نمود.

7- یک پناهگاه امن برای شنیدن همه چیز باشید .

این بدین معنی نیست که همه صحبت های کودک خود را تائید کنید .این موضوع بدن معنی است که اگر فرزندتان شما را فردی با افکار بسته، قضاوت کننده ای اشتباه، نگران و یا متعصب در ارتباط با موضوعی بداند هرگز آنچه در ذهن و مغز خود دارد را افشا نمی کند.

8-ارزش حقیقت و راستگویی را به فرزندان خود بیاموزید.

انتقال مفاهیم ارزش های اخلاقی یک وظیفه بسیار پر اهمیت است که بر عهده والدین است. در صورتیکه شما به این وظیفه خود عمل نکنید، همسالان، اینترنت و به طور کلی جامعه این کار را خواهد کرد. بنابراین به صورت آزادانه نظر خود را درباره حقیقت و صداقت و سایر ارزش های اخلاقی عنوان کنید.

9 -شجاعت قبول کردن اشتباهات خود را داشته باشید.

به فرزندان خود بگویید که به آنها اعتماد دارید و مطمئن هستید که آنها به شما راست می گویند. اعتماد بین خود و آنها را بسازید و در صورتی که اشتباهی نیز از خودتان سر زد عذرخواهی کنید.

10-بین شخص و رفتار او تفاوت قائل شوید.

در صورتی که متوجه شدید فرزند شما به شما دروغ می گوید؛ فورا او را دروغگو خطاب ننمایید و برچسب دروغگو بودن را به او نچسبانید. نامگذاری رفتار به آرامی و به وضوح، بدون اتهام و قضاوت نادرست، منجر به آگاهی، پاسخگویی و تغییررفتار فرزند شما می شود.درباره رفتار بد ابراز نگرانی و ناامیدی کنید و به طور همزمان این حس را به کودک القا کنید که او ظرفیت راستگویی و صداقت را خواهد داشت و شما بین او و رفتار او تمایز قائلید.

در نهایت زمانی که کودک شما ارزش صداقت در زندگی و درستی را آموخت، به او نکات ظریفتری از ارتباط و مهارت در ارتباط اجتماعی را بیاموزید. همانطور که در آلمانی ضرب المثلی هست که می گوید:“Alles was Du sagst, sei wahr; aber nicht alles was wahr ist, sage!” به این معنی که جز راست نباید گفت، هر راست نباید گفت، نکاتی درباره مهارتهای کلامی در جامعه را نیز به او بیاموزید. البته همانطور که گفته شد آموزش این مسئله بعد از نشان دادن اهمیت صداقت خواهد بود.

منبع مقاله لاتین: huffingtonpost

• آیا فرزند شما به دروغگویی عادت کرده است؟
• از چه سنی کودکان تفاوت خیال و واقعیت را درک میکنید؟
• آیا کودک شما خیالپرداز است؟
• راههای مقابله با خیال پردازی کودک چیست؟ آیا خیالپردازی طبیعی است؟

شما می توانید پاسخ سوالات خود را با دریافت مشاوره ی رایگان روانشناسی کودک از طریق لینک زیر بدست آورید.

مشاوره رایگان روانشناسی کودک تک